Diario de una Adicta

Día 4 - Soltar -

2009-11-26T11:38:00.000-08:00

Hoy fue un día bastante tranquilo. Me levanté de la cama derechita a caminar por todo el jardín, ya me aburrí de ver televisión y ahora prefiero salir y disfrutar del sol y de la grama fresquita. Regresé a mi cuarto a traer un ponchito y decidí sentarme en un rinconcito del jardín tratando de moverme lo menos posible para poder ver jugar a las ardillas. Ellas ahora son mis únicas compañeras en mi estadía acá, ellas conocen mejor la vida por acá así que las hago parte de mi recuperación.
También me refugio en mis libros que ahora más que nunca entiendo y me identifico con lo que ellos dicen:

Soltar no significa que me deje de importar, significa que no lo puedo hacer por los demás.

Soltar no es apartarme, es darme cuenta que no puedo controlar a otros.

Soltar no es inhabilitar sino permitir el aprendizaje por medio de las consecuencias naturales.

Soltar es admitir mi impotencia, lo que quiere decir que el resultado de las cosas no está en mis manos.

Soltar no es tratar de cambiar a otros, es obtener lo mejor de mi mismo.

Soltar no es meterme en lo de los demás sino involucrarme sanamente.

Soltar no es ser rígido, es dar soporte.

Soltar no es juzgar sino dejar que los otros sean seres humanos.

Soltar no es estar en medio de todos haciendo arreglos para que los resultados sean como yo quiero sino dejar que los demás afecten su propio destino.

Soltar no es ser sobreprotector, es permitir que otros encaren la realidad.

Soltar no es insultar, señalar o pisotear, es buscar nuestros propios defectos y corregirlos.

Soltar no es ajustar todo a mis propios deseos.

Soltar es tomar cada día como viene y gozarme a mi mismo en él.

Soltar no es criticar y regular a todos sino tratar de ser lo que sueño que puedo ser.

Soltar no es arrepentirse del pasado sino creer y vivir por el futuro.

SOLTAR ES TEMER MENOS Y AMAR MÁS!!

Cada día aprendo cómo y qué soltar...

Día 3

2009-11-21T10:02:00.000-08:00

Hoy estuve sola en casa, como cosa extraña me levanté tarde y solo tomé un café. Me asomé por la puerta y vi como el sol inundaba cada rincón de los jardines... salí...
Es curioso cómo el tener un tiempo exclusivamente para mí me llena de desconcierto (y es que no sé qué hacer!) Así que como todo buen adicto regresé a la sala, me hundí en el sillón envuelta en un poncho y me dediqué a ver televisión todo el día...

"Lamento que lo que necesitaba hacer para cuidarme te lastimó, no era esa la intención." Esa frase ha pasado dando vueltas en mi cabeza desde el momento en que la encontré en ese libro que antes no entendía y ahora tiene un poco más de sentido... "codependencia" dicen que es... habrá que ver...

Hoy lloré menos que ayer (ya es algo!) y cada vez me siento más cómoda.

Mi enfermera es un ángel que me besa la frente y me dice lo linda que soy cada que puede.

Porqué estoy acá??

2009-11-19T14:00:00.000-08:00

Estoy aquí porque desde hace mucho tiempo empecé a llevar una vida autodestructiva y así fui perdiendo mis valores y mi dignidad. Estoy acá porque por momentos siento que me vuelvo loca, siento que yo misma ya no valgo la pena y que ya no tiene sentido que siga viviendo, porque mis condiciones para estar bien no le parecen bien a nadie y creen que soy inapropiada, que lo que hago o mi forma de vida no es la adecuada y yo pienso que vivir como todos quieren no es para mí... NO PUEDO VIVIR ALEJADA DEL MUNDO, alejada de comer lo que me gusta, de salir a donde me plazca, de criar a mi hijo como creo que es más conveniente para él, de elegir con quien ando sin críticas ni prejuicios y porque ya me cansé que todos quieran meterse en mi vida pero a la vez me tienen abandonada y me dejan sola cuando más los necesito.

Debo recuperarme, tengo que recuperarme y quiero recuperarme porque quiero ser una persona feliz!!! Porque me muero de ganas por reír otra vez, por pasármela bien con mi hijo para poder después decirle orgullosa que fui una mujer valiente que enfrentó sus temores por él y por mí; para por fin ser una persona que él pueda ver hacia arriba, a la que respete y admire y de la que se sienta orgulloso.

Debo recuperarme para tener la fuerza de defenderme si alguien me quiere hacer daño, para por fin poder tomar las desiciones correctas para mi vida sin que nadie las tenga que tomar por mí. Para poder perdonar y perdonarme por el pasado, para no temerle al futuro, para apreciar lo que tengo y deshechar lo que no me sirve. Para que mi familia me quiera y me respete como una persona mentalmente estable. Para ser alguien que pueda predicar con el ejemplo.

El aislamiento

2009-11-17T18:34:00.000-08:00

Mirá hasta donde llegué!! Esa necesidad que tenía de vos, de tenerte cada cierto tiempo, el no poder alejarme de tu lado, el no poder dormir de noche pensando en vos. La depresión en la que estoy sumida ME ESTÁ MATANDO!! mi cuerpo no funciona como antes, mi ánimo ha decaído, ya no como, no me da hambre; no es primera vez que empiezo a escuchar pequeñas voces en mi cabeza... sé que me estoy volviendo loca!!

Este lugar es lindo, tiene jardines y espacios bonitos pero yo me siento igual de triste... aún no entiendo bien eso de "combatir tu soledad con soledad" pero espero que me ayude. Necesito dejar de sentirme tan mal, tan triste, tan poco deseada... estoy aburrida de llorar tanto, estoy queriendo ser amada desde hace mucho; no quiero seguir mendigando cariño y atención!! Quiero que la gente me quiera y me acepte tal y como soy, si no soy mala!! En estas primeras horas extraño a mi hijo, me muero por llamarte y tenerte cerca... estar juntos... pero sé que sos demasiado problema en estos momentos para mí.

No sé cuánto tiempo aguante estar acá, la gente me dice que estos pueden ser solamente 21 días... 21 DIAS!!! Cómo me gustaría verte!! No sé si esto es lo mejor para mí pero si creo que este tiempo te va a servir a vos también para extrañarme y que te des cuenta de cuánta falta puedo hacerte...